Vystupuje manažér zo svojho nového porsche, otvorí dvere a okolo prechádzajúci kamión mu odrazí dvere.

Zastaví, vodič vylezie von a manažér na neho hneď spusti: "Kam pozeráš blbec?! odrazil si mi dvere môjho nového auta!"

Kamionista mu hovorí: "Vy, manažéri, ste strašne materialisticky založený. Vy mi tu nadávate kvôli tomu, že som vám odrazil dvere a vôbec vám nevadí, že ste tiež prišiel tiež o ruku!

Manažér: "A sakra, rolexky!!!"

Chytrý obraz
Turista si kúpil v Taliansku renesančný obraz. Aby sa vyhol na hraniciach nepríjemnostiam s colníkmi, nechal obraz premaľovať primitívnou krajinkou.
Doma poveril reštaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za niekoľko dní mu reštaurátor telefonuje: "Krajinka zmizla, ale s ňou tiež renesanční obraz. Pod ním bola Madonna a teraz sa objavuje Mussolini. Mám pokračovať?"

 

V kupé vo vlaku cestuje vojak, jeho veliteľ-poručík a babička s krásnou dvadsaťročnou vnučkou. Vlak vojde do tunelu a po chvíli sa ozve typický zvuk polibku a hneď na to typický zvuk facky.

Vlak vojde z tunelu a vnučka si myslí: "Ten blb vojak ma chcel pobozkať, ale pomýlil si to a pobozkal babičku a ta mu dala facku."

Babička si myslí:"No aha, vojak dal vnučke pusu a ta mu dala facku."

Poručík si myslí:"Ten blbec vojak dal vnučke pusu a facku som za to omylom dostal ja sakra!"

A vojak si myslí:"Tááák, a v ďalšom tunely zasa mlasknem a zasa mu jednu vylepím...!"

Turista ide vzadu v taxíku a chce sa spýtať taxikára na nejaké tipy, kam v meste ísť. Nakloní se a poklepe taxikára na rameno.                                                                            Ten hrozivo vykríkne, strhne volant, odrazí sa od autobusu na chodník a zastaví tesne pred obrovskou prosklenou výlohou.

Turista sa začne okamžite ospravedlňovať, nie je to úplne vaša vina. Viete, som dnes prví deň v novej práci a predtým som roky jazdil s pohrebákom."

Sprievodca safari-parkom poučuje návštevníkov:

- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite obe ruky plné hovna, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.

- Ale kde vezmeme toľko hovna?

- Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď

Príde šofér nákladiaku do motorestu, objedná si jedlo a pitie a s chuťou sa do toho pustí.

Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, usadia sa vedľa neho pri stole a to jedlo mu zjedia a pitie vypiju.

Z reproduktoru v kabíne lietadla sa ozve: "Vážený cestujúci, hovorí k vám kapitán. V dôsledku neodstrániteľnej závady sa lietadlo behom niekoľkých minút zrúti do oceánu. Máme ešte jeden problém. Je vás päť a pri dverách sú len štyri padáky. Boh vám žehnaj!"
Prví sa zdvihne Shaquille OčNeil a hovorí: "Je mi lúto, ale som fenomenální basketbalista a Lakers by bezo mňa boli v keli, takže zbohom!" Vezme si prví padák a vyskočí.
Ako druhá sa vymrští zo sedačky Hillary Clinton: "Som senátorka za štát New York a pravdepodobne ďalšia americká prezidentka. Veľa šťastia!"
Tretieho batohu sa zmocní George W. Bush zo slovami: "V dobe irackej krizi a krátko po nešťastnej havárii raketoplánu Columbia nemôžem nechať Američanov napospas osudu. Okrem toho som najchytrejším americkým prezidentom v historii." Zapne si popruhy a vyskočí.
Vstane papež a obrátí sa k poslednému cestujúcemu - asi desaťročnému školákovi:
"Celý život som žil vo Viere v Pána, som starý chorý muž, a čo som chcel povedať a vykonať, som už povedal a vykonal. Zober si teda poslední padák a buď s bohom."
Školák odpovie: "Ďakujem, ale ono to, svätý otče, nebude nutné, pretože ten najchytrejší prezident Ameriky skočil s mojou aktovkou!"